Page 25 of 26

Re: Vicevi

Posted: March 24th, 2014, 9:35 am
by Mare
Prica Mujo Hasi:
E moj Haso dje ti ja sve nisam bio... U Pariz, London, Moskvu, Madrid, Amsterdam, Njujork...a ni u Rim nisam nikad bio.

Re: Vicevi

Posted: April 21st, 2014, 5:27 pm
by Mare
Kaže deda:
Od kako sam nabavio novu protezu i na sahranama sam počeo da se smejem....

Re: Vicevi

Posted: April 21st, 2014, 6:13 pm
by Shix_
Sherlock Holmes i Dr. Watson su na kampovanju. Nakon obilne večere i boce dobrog vina, zavlače se u vreće za spavanje u svom šatoru i tonu u san.

Nakon nekoliko sati, Holmes se budi i isti čas protresa svog kolegu.

Sherlock Holmes: "Watson, pogledajte nebo i recite mi sta vidite".

Watson: "Vidim milione i milione zvezda.

Sherlock Holmes: "Šta iz toga zaključujete?

Watson: "Astronomski, to mi kaže da postoje milioni galaksija, moguće i milijarde planeta. Astrološki, primećujem da je Saturn u Lavu. Vremenski, zaključujem da je otprilike 3 ujutro. Teološki, vidim da je Bog svemoćan, a mi smo mali i beznačajni. Meteoroloski, mislim da ćemo sutra imati divan dan. A vi, Holmes, šta vi zaključujete?"

Sherlock Holmes ne odgovara bar jedan minut a zatim izjavljuje: "Watsone, vi ste kreten - maznuli su nam šator".

Re: Vicevi

Posted: May 12th, 2014, 11:36 pm
by Goatbeard
Na odmoru u Hrvatskoj, sloši se jednoj babi iz Srbije i odvedu je kod dežurnog lekara. On je pregleda, vidi da nije ništa opasno i kaže: "Bako, sve je dobro, vama samo njega treba."
"Njega, sine, njega! Njega baba nije videla već četres godina!" :P

Re: Vicevi

Posted: May 13th, 2014, 12:46 pm
by Shix_
Došao Mujo na grupni sex i nakon jedno tri sata viče on: - "Ljudi, ljudi, upalite svjetlo!" Upale oni svetlo i pitaju Muju što je bilo, a on kaže: - "Ajmo se nekako organizirati, je već treći put zaredom pušim *urac!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Na nekom predavanju na medicini profesor objasnjava studentima: "U sastavu ljudske sperme najveci procenat cine jednostavni seceri..." Na to jedna studentica prokomentira glasno: "Ako je sperma puna secera - zasto nije slatkog ukusa?" U tom trenutku shvaca sta je rekla i pada od srama pod stol, a amfiteatrom pocinje smijeh. Profesor, mrtav hladan, odgovara: "To je zato, koleginice, sto se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne u dubini grla
----------------------------------------------------------------------------------------------

Video sin oca kako guzi sobaricu i dodje kod majke da se pozali. - "Mama, mama tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono." A majka ce na to: - "E lepo sad ces to svima da ispricas." Skupila se familija tek mali ce: - "Ljudi, moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono, mama, mama kako se zove ono sto ti postar stavlja u usta."

Re: Vicevi

Posted: June 26th, 2014, 3:01 am
by Shix_
Dva crnca u africi odmaraju, mrtvi umorni...
Leze ispod jednog drveta i vide kako se prema njima sunja lav.
Jedan od njih, polako ustaje, polaaaaako otvara ranac, vadi patike i obuva ih.
Tiho ga pita onaj drugi : " Jel mislis da ces sa patikama da budes brzi od lava?"
Odgovara mu on : " Od lava NE, ali od tebe DA ! "

Re: Vicevi

Posted: July 11th, 2014, 4:50 pm
by Shix_
Šta kaže diplomac megatrenda kad završi fakultet ?

Da sam znao da je ovako lako, završio bi ja i srednju školu !

Re: Vicevi

Posted: August 21st, 2014, 8:10 pm
by Shix_
Otišla Marija Šerifović da reguliše poziv za vojsku. Donese papire, a ovaj joj na šalteru kaže: "E, Čobi brate, ne moraš dvaput u vojsku."

Re: Vicevi

Posted: August 21st, 2014, 9:10 pm
by gajagus
wau prosto sam se odusevio otkud toliko postova i aktivnosti reko buknuo sajt ..:D

Re: Vicevi

Posted: August 21st, 2014, 9:47 pm
by Shix_
Ali ovo se desava vec vise puta. Ne kapiram koja im je korist od toga...

Re: Vicevi

Posted: September 15th, 2014, 5:34 pm
by Shix_
Ulazi narkoman u prodavnicu i kaze :
-Dajte mi plazmu ! Ja, pa jafu, plazmu !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Došao fudbaler u crkvu da se ispovedi:
Fudbaler (F): - Oče zgrešio sam, opsovao sam boga na utakmici.
Pop (P) : - Dobro sine, dešava se, a kako se to desilo?
F: - Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.
P: - I tada si naravno opsovao?
F: - Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku i golmana i opet ode u korner.
P: - Tada si sigurno opsovao?
F: - Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja predriblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol...
P: - To je to, tad si opsovao?
F: - Ne, uzeo sa da šutam penal.
P: - Nisi valjda i penal promašio je*o te bog!

Re: Vicevi

Posted: September 22nd, 2014, 4:43 pm
by MarcusS
Noć, voze se dva pedera u pozadini aviona...

- ajde bre da se jebemo, mrak, svi spavaju, nema nikoga.
- beži bre naići će neko
- ma neće, nema nikoga. I onda viknu "stjuardeso, vode"? Ali niko se ne pojavljuje.

I krenu oni da se peglaju celu noć, razbiše se. Ujutru, stjuardesa šeta i vidi deku kako se sklupčao pored prozora, smrzo se.

- Pa što niste tražili ćebe? - reče stjuardesa, a deka će:

- Beži bre, jedan je tražio vode, pa su ga jebali celu noć!

Re: Vicevi

Posted: September 29th, 2014, 1:05 pm
by Mare
Hajde da vodimo ljubav?
-Plašim se.
Čega?
-Trudnoće.
To se ne može desiti.
-Obećaj mi Petre.
Obećavam ti Savo...

Re: Vicevi

Posted: October 5th, 2014, 12:27 pm
by Shix_
Pita Perica oca šta znači fiktivno a šta faktički!?
- Idi pitaj mamu i sestru da li bi spavale sa nekim Švabom za 10.000 eura, pa se vrati da ti objasnim!
Ode Perica i pita mamu, a ova mu reče :
- Pa u principu ne bi, ali pošto nam trebaju pare onda bi!
Posle toga ode Perica da pita sestru, a ova ko iz topa odgovori :
- Bi, kako ne bi, za te pare!
Vrati se Perica ocu i ispriča mu šta su mu odgovorile, a otac će mu:
- Eto sine vidiš – mi fiktivno u kući imamo 20.000 eura, a faktički dve kurve!!!

Re: Vicevi

Posted: October 14th, 2014, 6:52 pm
by Shix_
Oženio se crnogorac i prođe neko vreme…, snajka nikako da ostane trudna. Pogleduju ga ispod oka u selu, prođe 5 godina, nema bebe.
Smisli on nekog posla u Beogradu, pokupi ženu, na voz, pa za Beograd. Stignu na kliniku za problem oko trudnoče, urade sve testove i zaključuju, da on ne može da ima dece.
Sednu na voz, krenu kući, mrtva tišina u kupeu. Razmišlja on, kolike bi bilo bruke kada ljudi saznaju, da je neplodan...
U neka doba ulazi student u kupe i sjedne, otvori knjigu i poče da čita. Gleda ga crnogorac, lepuškast student, sabira u glavi 1 plus 1..., i na kraju ga pita:
"Je li jado, da te pitam nešto?"
"Pitajte"
"Jel ti se sviđa moja žena?"
"Izvinite.., ali kakvo je to pitanje?"
"Alo budalo, lepo te pitam, je l ti se sviđa moja žena?!"
"Pa, kad več tako pitate..., sviđa mi se."
"A jel bi je kresnuo?"
"Gospodine, ali…"
"Alo.., lepo te pitam."
"Pa bih, što da ne…"
"Hajde, ja sada izađem iz kupea i čuvam stražu, a ti je kresni!"
Izađe crnogorac napolje, čuva stražu, student obavi posao, vrati se crnogorac u kupe, nastavi se putovanje u tišini, a ovaj i dalje razmišlja. Da li je "ubo" student iz prve ili nije. Pita ga opet:
"A jel bi kresnuo moju ženu još jednom?"
"Pa, ako smem, ja bih…"
Opet crnogorac izađe, pričuva stražu, I student ponovo kresne crnogorku.
Vrati se crnogorac u kupe, već ulaze u Crnu Goru, konta on.., nek ide život, daj da potvrdimo još jednom, treća – sreća!
Kaže studentu:
"Ajde, kresni je još jednom, ja te častim 100 somova i da se razilazimo…"
"Ne mogu…"
"Što ne možeš, jado?! Ja sam u tvojim godinama kresao 5 puta za veče!"
"Ne mogu gospodine, nemam više kondoma…"