Vicevi

[Shix_]

Je*e Mujo Fatu i taman kada
Fata najviše uživa Mujo se ukoči
na 5-10 sekundi, miruje ukipljen
i onda nastavi kao da ništa nije
bilo.
Fati čudno ali dobro, neka ga.
Mujo nakon minutu opet
zastene k'o ukočen!!
Dopi*di Fati pa ga pita: Ama što
ti je bolan Mujo, što radiš to, što
se kočiš?
Mujo: Ma, ćuti ba, vidi se da nisi
u trendu! Da gledaš porniće na
internetu vidjela bi da svi to
rade! Zove se Buffering.

[Woody]

Kad smo kod Muje...

Naleti Mujo na Pamelu Anderson u liftu, lift se zaglavi, a on ne može da izdrži nego krene da je napada!

"Ajde malo bo'na, neće niko znat'!"

Snebiva se Pam pa na kraju popusti.

"Može, ali prvo da pojedeš ovo govance!"

Gleda Mujo, nije veliko, ma šta sad, jednom se dobija ovakva prilika! Pojede ga na brzinu i počne da je savatava. Taman krenuli da se skidaju, kad budi ga Fata! On se trgne pa joj zvizne šamarčinu,

"Pizda ti materina, što me nisi probudila dok sam govna jeo, a ne sad!"

[Shix_]

Poseti novinarka jedno selo i ispituje jednog seljaka.
- Koji vam je bio najsretniji dan u životu?
- Jednom sam izgubio kozu i tražilo je celo selo 7 dana. Kad su našli
kozu svi smo je od sreće naguzili.
- Čoveče pa ne možemo to objaviti. Dajte nesto drugo.
- Dobro. Jednom sam izgubio ovcu i tražilo je celo selo 7 dana. Kad
su našli ovcu svi smo je od sreće naguzili.
- Jao, dobro pa kažite nam svoj najtužniji dan u životu?
- Jednom sam se ja izgubio...

[MarcusS]

Davi se Englez u moru.
- Help! Help!
A Crnogorac će na to:
- Viđi jado, bolje da si učio plivat' no što si učia Engleski!

[Woody]

Ahahah kakva serija!

[MarcusS]

Novi padež u srpskom jeziku:

Koruptiv - kome, koliko?

[Shix_]

Razgovor dva crnogorca (s prevodom):


- "Oooo"________ (oduševljenje kad ga je vidija)
- "E"_____________(javlja se i on njemu)
- "I?"____________(pita ga kako je)
- "Aa"____________(kao, nije nešto)
- "Uuu"_________ (ovaj će zabrinuto)
- "Ae"___________(a, što ćeš, tako je)

[Rodic.M]

Prodaje cigo pojacalo.Dolazi lik i pita koliko kosta?
- cigo 100 evra.
- koliko je watno (koliko ima wati) ?
- cigo pa nevero watno

[Shix_]

Pita kumica:

- Joj, kumek, sem čula da si vel'ki fakin, da si puno ženskih obrnul i da te ni jedna ni odbila. Kak' ti to uspeva?
- Je, kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.
- Pa kak znas da bu dala?
- Ja ju malo onjušim i po tomu znam.
- Nemre to biti!? Nu, daj malo mene ponjusi!

Nakon "njuskanja" kumek veli:
- Ti mi ne bi dala!
- Joj, kumek, si se ti negdi GRDO PREHLADIL !!!

[MarcusS]

Kako se zove baba-sera koja radi i u ženskom i u muškom WC-u?

BISERKA!

[Shix_]

Ulična anketa sa romskom populacijom!
Q: Zašto žirafa ima dugačak vrat?
A: Pa mora, sirota, živi u planinu i to...
Q: Šta je za vas ljubav?
A: Kada vaćaram devojku za guzu preko farmerkama.
Q: Da li će da dođu vanzemaljci?
A: Vanzemljaci? Ako hoće da dođe nek dođe ako neće ne moraju.
Q: Šta radiš kad ništa ne radiš?
A: Čitam stripovi, gledam pornići i živim za fajt.
Q: Zašto se muškarci ne šminkaju?
A: Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta.
Q: Koja životinja bi hteli da budete?
A: Pčela.
Q: A zašto pčela ?
A: Pa pčela je marljiva, vredna...Pravi đem...
Q: Ko je vaš idol?
A: Majkl Džekson.
Q: A zašto?
A: Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, i vidi se da živi za fajt.
Q: Šta vam je cilj u životu?
A: Da jedem sendviči na sprat.
Q: Šta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro građena, da se tušira svaka tri-četiri dana...
Q: Da li se brže trči u braon ili u crnim cipelama? (moje omiljeno!)
A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.
Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz Nemačku!
Q: Šta biste rekli da vas žena vara?
A: (Muž stoji pored žene): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidiš kaka je šugava.
Q: Šta biste poručili vanzemaljcima?
A: Zemljacima?
Q: Ma ne, vanzemaljci su oni koji ne žive na našoj planeti.
A: Aa, pa ako neće da živi ne mora, gde mu bolje široko mu polje.
Q: Koja vam je omiljena životinja?
A: Lav.
Q: Zašto lav?
A: Pa car je na sve životinje, ima grivu, a i šmeker je ovako.....

[Shix_]

Učila deca šta znači reč `očigledno`. Prozove učiteljica Maricu da kaže primer, a ona će: "Moj tata svira klavir, mama svira gitaru, brat bubnjeve, a ja sviram violinu, mi smo očigledno muzikalna porodica". Ivica, istim povodom, kaže: "Moj tata je trenirao fudbal, mama je trenirala košarku, ja treniram rukomet, mi smo očigledno jedna sportska porodica". Prozove učiteljica Pericu, a on će: “Sedimo deda i ja u dvorištui gledamo ko prolazi šorom. Ide baba, nosi u ruci "Fajnenšal Tajms". Baba ne zna engleski, nije broker, očigledno ide da se*e".

[Shix_]

Voze se dvije cure busom na relaciji Zagreb-Split Prica jedna:
Ajme dosa mi momak u subotu.
Jel Stipe??
Ma ne on, ti neznas da smo prekinuli?Ovaj je novi I.... Ajme ca je bilo lipo....Joj kako se ljubi...koje ruke covik ima,par hobotnica,joj kako me dira kako mazija popi*dila san.A sve malo lize pa ope ljubi...pa gricka guzu pa licka cice a pipa me svuda je*ate izludio me na cisto koju tehniku ima. bla,bla,bla.....
(nakon pola sata)
...onda me je joj ajme sta mi je prstima radia.Ludilo!!! Kad se zacu neko iz zadnjeg reda:
A jel te je*al il nije....je*en ti mater triba sam vec u Kninu izac !!

[Niki67]

Kako se zove Bosanka koja radi u racunovodstvu?
- Sabira.
Kako se zove Bosanka koja uvelicava?
- Zumka.
Kako se zove usamljena Bosanka?
- Samka.
Kako se zove Bosanac koji ne pusi?
- Nedim.
Kako se zove Bosanka koja studira na DIF-u?
- Sadifa.
Kako se zove Bosanka koja trazi Nanu?
- Dzenana.
Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu?
- Munever.

[Shix_]

Plavuša u kafiću naručuje kapućino.
Konobar donosi kapućino i posle prvog gutljaja plavuša ga zove i kaže da želi drugi, jer ovaj miriše na p*n*s.
Konobar donese drugi i posle par minuta, plavuša ga vraća, jer kaže da i taj miriše na p*n*s.
Konobar u čudu ode do gazde i kaže mu da ona plavuša vraća već drugi kapućino jer joj miriše na p*n*s.
Gazda uzme šoljicu, pomiriše i kaže konobaru:

- "Vrati joj ovo, i reci joj da pije drugom rukom!"