Vicevi

[Lazza]

Prelazi malo dete ulicu i odjednom ga pregazi crveni kamion, a na kamionu pise:
"PLAZMA - NE PUSTA TE DA ODRASTES"!

[issuxx]

ahahahahaha

[omen.buksa]

Ljube se decko i djevojka na klupi u parku...a ona ce:hvala za zvaku...decko joj odgovara:nije zvaka prehladjen sam... hahhahhahahah

[nidjam]

dobio mesar sina nakon dugo godina i dosli sad gosti ono kod njega..... to festa to lom..... i kazu gosti de koliko je tezak mali..... ode on nema ga pola sata, vraca se sav krvav.... kaze.... tri i po, a tri bez kosti.............

[Bastardo]

Nakon dugih godina braka... Jutro... Zena muzu:
"Jesi li me sinoc jos dugo j**ao nakon sto sam zaspala?"...

[nidjam]

Koliko šovinista je potrebno da se zamjeni sijalica u kuhinji?
- Ni jedan. Nek' kurva kuha u mraku!



Upada keva kod sina narkomana u sobu i kaže mirnim glasom: -"Sine, Hristos se rodi."
A on joj odgovori:
- "Znam kevo, čuo sam. Strašno."

[Bastardo]

Ulazi plavuša u prodavnicu i pita:
- Imate li naočare?
- Za sunce?
- Ma jok bre, za mene!

------------------------------------

Zena: Bila sam kod gatare, platila sam joj 50€ i rekla mi je da me vise ne volis.........
Muz: To sam ja mogao da ti kazem djabe........

------------------------------------

Ulazi Pero u kafanu i za jednim stolom vidi Busha i Blaira kako razgovaraju uz kaficu i ljutu. Seda Pero, narucuje kaficu ali... Neki vrag mu ne da mira, pa ode do one dvojice i pita:
Pero: Izvinite, momci, ali o cemu vi to pricate?
Bush: Pravimo plan kako cemo pobiti 140.000 Iracana i jednu sissatu mladu zutu lepoticu.
Pero: Ok, ali... JBT, zasto sissatu mladu zutu lepoticu
Bush se okrece Blairu i kaze: Vidis, rekao sam ti nece niko da se sekira radi 140.000 Iracana....

------------------------------------

During a recent password audit in a company, it was found that one blondie was using the following password:

MickieMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofySacramento.

When asked why such a long password,
she said she was told it had to be 8 characters and include at least one capital.

------------------------------------

Dođe Mujo kod Hase i vidi veliki gong nasred dnevne sobe i pita ga:
“Koji će ti k*rac gong u dnevnoj sobi?”
Kaže Haso njemu: “Nije to gong nego sat koji govori.”
Muji ništa jasno i Haso da mu pokaže opali iz sve snage u gong,
kad se iza zida začuje glas: “Pi*da ti materina, tri su sata ujutro!!”

------------------------------------

Valentinovo. Zena sretne muza sa buketom cveca u rukama i sva sretna ga pita:
Zena: Jel cvece za mene?
Muz: Jok, bre. Za moju sekretaricu...
Zena: A tako znaci, djubre jedno! Njoj cvece a meni qratz!!!
Muz: Hoces da menjamo?

[KIBEL BUBNJAR]

ooo svaka cast ima dobrih evo jednog crnjaka za kolegu koji to voli :

Do kada je ciganka djevica?
Dok je jaca od mlađeg brata, dok je brža od starijeg brata, dok joj se čača ne vrati iz zatvora

[lolekovin1991]

AAaaAaaaaaaauuuuuuu!!!

[Bastardo]

Sede dve sove na grani. Jedna se odjednom javlja:"HUUUUUUUU..........!!!"...
Druga trzne:"Ma idi, bre, u pi*ku materinu, prepade me!!!"...

Pocepao sam se od smeha sred kancelarije

[Drobac]

Ukradena "Zastava 128"

-Što ne uze onu Vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza do mog?
Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?
Jel' ti crkla guma, k'o meni pre 2 dana?
Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala?
Dokle si stigao sa one 3 litre u rezervoaru...
Nadam se do prve bandere, ruka ti se osušila!
Jel' te zaustavio saobraćajac, što nemaš prednji desni žmigavac,
nek' ti polomi noge pendrekom!
Jesi se nasluš'o muzike na onom jadnom produvalom zvučniku,
a kaseta se baš duuuuuuuuugo vrti zimi, mozak ti kroz uši iscureo!
Cigaru upali na auspuh, majke ti ga spalim,
pošto nema upaljača, k**** mi se napušiš!!!
Ispod desnog sedišta imaš dugme, kojim možeš da prespojiš bobinu,
da ti je ne bi ukrali... ukrali ti leš dabogda!
Kad pada kiša, ti stavi rukavice, jer se skida ono crno go.no oko volana,
crna te voda izbacila!
Pazi da ti ne polome brisače!
Imaš stare, potrošene (rezervne) u gepeku.
Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske,
iako bi ja želeo da ne zakočiš na vreme pred grotlom pakla
i da tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutricu do kraja večnosti!
Što li me, bre, mrzelo da stavim jastuče sa iglama i udicama na vozačevo sedište,
bar bih poštedeo svet tvog prokletog poroda, živ se ucrv'o!
Stić' će tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena čoveka,
kugom ti se seme zatrovalo, dabogda krv piš'o!
Đavoli ti pamet isisali, a sa glavom nogomet igrali !
Mater ti se parila s veprom, pa da pos.re još jednog
takvog istog ko što si ti.

p..s..
Ako neko vidi krem Zastavu 128, registracije BG 192-523,
neka je polije benzinom i zapali.

[alexa]

Heh...kako čovek da ne popizdi kad ti džanki mazne kršinu. Meni su davno još obili keca matorog i kad su skontali da apsolutno ništa zanimljivo nije bilo u njemu maznuli su mi samo...GUMU ZA VOLAN!!

[Mzungu]

Ode klinja u pet-shop da kupi psa.Udje i trazi od prodavca najboljeg psa kojeg imaju.Kaze mu tip:
-Sine,ovo ti je najbolji pas na svetu,to je kung-fu pas.Kazes mu "Kung-fu sto",on pojede sto,kazes mu:"Kung-fu fotelja",on pojede fotelju.Jede sta god da mu kazes.
Kupi malisa kera,ode kuci i pita ga cale:
-Kakav ti je to pas?
-Tata to ti je kung-fu pas.
A cale ce:
-Ma,kung-fu kitu moju.

[hammer]

...voodoo dick my ass!

[IgorABCD]

Izvinjavam se ako je bilo...

Kako plavusa zna da mama ima menstruaciju? Tatin ima ukus krvi...